De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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ATENCIÓN Este artículo debería separarse en varios artículos. Ya que o bien habla de varios temas a la vez o que contiene definiciones o es tan extenso que debería ser dividido. Así que entra y corta, fragmenta, despedaza, trincha, escinde, parte, divide, separa, aisla, fracciona, amputa, cercena y secciona el artículo en varios de ellos. Si no sabes como empezar mira la discusión del artículo. Y no olvides desambiguar después. |
| De la serie programar es fácil: | |||
| Windows Live Messenger | |||
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| Desarrollador | Hasecorp | ||
| Licencia | Debe se el unico programa Hasecorp que es gratis. | ||
| Botones | un monton | ||
| Última versión | 2011 (y es la última que habrá) | ||
| ¿Funciona? | Funciona si... Para la Mierda | ||
| ¿Tiene Virus? | Los links que tus amigos te enviaban automaticamente por mensaje cuando se infectaban, los contactos que traían virus y la publicidad toda virosa | ||
«¡Este messenger es una mierda!,¡Que lo borren de una maldita vez!»
~ IP anónima Antes de que eliminaran messenger
«¡¡NOOOOOOOOOOO!!,¡Que le hicieron a mi messenger :,(»
~ IP anónima Después de que eliminaron messenger
Messenger fue un protoculo prototipo de mensajería instantánea creado por un hijoputa en el año tropecientosmil después de Cristo, que arraso en España, Paraguay y algún otro país más. Hasta su muerte en el año 2010-2011.
A pesar de esto Mocosoft negaba que el MSN estuviera muerto porque un puñado de dinosaurios y nostálgicos lo continúan usando hasta ahora, pero no tuvieron otra opción que anunciar que le haran un velatorio y sepultaran de una vez harán desaparecer definitivamente (para todos nosotros exepto a los Chinos ) y en su lugar quedara Skype
Que nadie la esperaba cuando ni siquiera Fotolog represento una amenaza y cuando nadie pensaba que compartir unas fotos y hablar boludeces no podia unificarse y ni cosquillas hacerle al mesenller... si querias mantener contacto con esa gente sin vida que subia fotos y escribia estupideces como: "Me paso, beso" o "Tas RE CANIO" tenias que agregarlos al mesenller, si entrabas a Latin chat y conocias a una chica de 18 años bien guapa y pechugona y querias mantener contacto con ella (aunque fuese un trabuco asqueroso y maquillado o un gordo sin vida) tenias que tener mesenller, si no tenias mesenller simplemente no tenias mesenller o sea no existias.
Si señores! fue en el año 2004 que el asesino nacio. Por aquel entonces Mark SuckBerga Zuckerberg creo el Facebook era una simple pagina como badoo, Hi5, Sonico, pero no fue ahi nomas que MSN empezo a temblar, gracias a la gran capacidad para robar ideas, cagar gente (especialmente a su mejor amigo y socio) y robar ideas creatividad del señor Zuckerberg fue que a Feisbuk se le fueron agregando muchas herramientas y funciones muy complejas, útiles e interesantes, como subir fotos pr0n los usuarios en sus perfiles, crear grupos de interés cultural y de sumo aporte para la humanidad como "Yo también me tire un pedo y me hice el boludo/da" o "I love it when I wake up in the morning and Barack Obama is President." para los Yonquis, etc.
Y encima le metieron un chat para hablar con tus 201654643213213216 de amigos agregados (y a los cuales todos conoces en persona)!
Y con emoticones! y con un ruidito menos inchapelota que el tataTán de cada vez que te hablaba alguien.
Ahora ya sin lo antes mencionado, sin que te enllenaran las bolas con la notificacion: Fulanita se ha conectado, Fulanita se ha desconectado 500 veces por segundo para spamear y colgarte la pc, o enviandote 800 vibraciones que tambien te colgaban la pc, o al chanchito bailarin que movia el trasero y tambien te colgaba la pc, y los grupos, comunidades y mejores juegos, quien carajo usa MSN ahora?
Ahora sin Facebook no existes simplemente no perteneces a la sociedad donde vives, simplemente no vives, simplemente no eres simple y te la hago simple, sin Feisbuk en simpleza simple, simplificadamente no se simplifica la simplicidad de simplixtir (existir en simpleza simplificadamente simple).
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Cualquier sospecha de afinidad de darle para adelante Facebook y tirarle mierda al MSN por parte de la persona que escribe esta parte del articulo, es mera coincidencia y su contenido no representa la opinion del usuario por mas que el usuario en realidad piensa que Facebook es mucho mejor que MSN, que ha matado a MSN, y que nada revivira a MSN y piense toda la mierda que le ha tirado a MSN, por mas que cuando estuvo de moda MSN usó MSN. Y aunque MSN todabia existe y actualmente se llama Windows Live Messenger, el cliente consume mas recursos que tener 2 Windows Vista iniciados a la vez, y a menos que tengas una pc con 800 nucleos de micro corriendo a 8Ghz y 22 gb de ram, tu pc se arrastrara como una carreta con rocas tirada por un burro lo que hace que menos gente quiera instalarlo y usarlo, en fin... | 
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Bien ahora continuemos con este recorrido por la historia de la informatica observando y conociendo las peculiaridades que este cliente de mensajeria brindaba a sus usuarios:
Entre sus increíbles funcionalidades se incluían:
Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: Ligar, quedar para emborracharse, cibersexo, fardar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática (se recomienda no introducir el miembro en la unidad floppy 3/4), y engañar a gente (por ejemplo, hacerte pasar por alguien para quedar con chavalitas de 17 años teniendo 40).
En 2007, se inició un plan para dominar el mundo por parte de Hasecorp, pero afortunadamente fracasó por muy poco, gracias a un habitual pantallazo azul.
Cabe decir que Messenger de Hasecorp no fue ni el único cliente de mensajería instantánea que existe, ni el primero en aparecer, pero si jodidamente fue el más usado a nivel mundial y probablemente tampoco el mejor; sin embargo, la práctica totalidad de sus usuarios desconoce este hecho.
Es esa persona que conociste en chats tipo "Habbo" y que te cayó bien así a primera vista. Después, le pediste su msn, os agregásteis mutuamente y empezásteis a hablar y tal y cual. Pero a los tres o cuatro días ya no te hace ni puñetera gracia tener agregao a ese tío/a (no tienes ni repajolera idea de su sexo, ya que te ha podido mentir) porque empieza a decirte este tipo de cosas:
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[19:27:48] IP anónima: Hola |
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[20:10:58] IP anónima: Holaa! |
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Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tururut y tururut y tururut... la fusión del pesao con el Tururut puede tener efectos devastadores.
Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener más de tres palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el autobiógrafo entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho. Ademas te llena la pantalla con sus mensajitos, debido a ello puedes concentrarte en nada.
De estas personas podemos hablar que existen pero en gran cantidad, son los que, apenas vean que te conectas, se desconectan rápidamente o se ponen como No conectados con tal de no hablar contigo. Son fáciles de detectar, aún más por los que se conectan como No conectado, y los miran por horas. A la hora de que te pones como Conectado, miras cómo de la nada, ésos se desconectan. Si supieran que ya los vimos...
Es alguien similar al Tururut, en cuanto a frecuencia de tururut, pero encontrarte con un autobiógrafo, es peor. Autobiógrafo es por la calidad "literaria" de sus mensajes, véase como grandes parrafadas. La intención es explicarte su vida, sea lo que sea, pueda ser interesante o no. El peligro no sólo yace en que te rayará sobre su vida, sino en la increíble velocidad de expresión. Como he dicho, la frecuencia es comparable a la del Tururut, y suelen escribir largas frases, algunas mal cohesionadas (normal, ni Cervantes escribiría asi), que ocupan el máximo que puede escribir por mensaje, haciendo que pierdas el hilo de su conversación, resumiendo, acabarás muy espeso. Luego, en un mensaje estilo Tururut, te podrá preguntar si lo has entendido. Tú, como humano que eres, le pedirás que pare de enviarte mensajes, porque para poder contestarle, tienes que subir corriendo, y leer densos párrafos de su vida, hasta llegar a conclusiones como "yo no me iría con es@ tí@", pues era lo que quería que le dijeras.
Suelen tener en sus computadoras enormes archivos donde ya tienen preparadas las historias con que quieren atosigarte; simplemente se limitan a copiar y pegar.
Es el tío que se cree que tu memoria es taaan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente/chorra/lo que sea (consultar arriba para más información). Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tú preguntándote "¿pero quién carajo eres?" Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice: "¡¡Joer, que soy Salva!!, es que no me conoces o que!!!!", claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h4x0r1337_rub@hotmail.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.
Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de No disponible eternamente, 24 horas al día, 365 días al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡¡¡¡sí que esta!!!!, solo que pasa tres kilos de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un Nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, ¡y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Hay otra gente que lo utiliza para evitar los soniditos (que pasan de quitar) y los 'gratificantes' zumbidos, que a la gente le encanta, pero a estos sujetos no (también pasan de quitarlos, pero así ellos pueden usarlos... no son listos ni ná).
"Marta - Ocupada! No me hableis!!" "->>DaViD<<- Que no estoy disponible, joder!"
¿Para qué ostias dejan messenger encendido entonces? Seguramente para que la humanidad recuerde su insignificante existencia. Ah, pero si se conecta la rubia/el tio que se querían cepillar a ella/él sí que le pueden hablar, por supuesto. Aunque a lo mejor "hablar" no es la palabra más adecuada... dejémoslo en que al sujeto en cuestión sí le pueden dirigir sus estupidos intentos de ser gracioso/a e ingenioso/a.
Existe un subtipo, denominado "Soy-un-cascarrabias", suelen tener poquito cerebro y por ello estar en un estado de constante depresión, ponen en su nick mensajes como "No quiero hablar", "Dejadme en paz", y cuando les intentas dar conversación... grave error, jamás seras capaz de comprenderlos:
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[15:09:22] Juan: Hola! |
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Otro informante que busca causar envidia entre sus allegados. Es aquel que sin incumplir las reglas del te-cuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quiénes son nada más leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam". Desglosamos a este en tres:
No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows. Es del tipo de gente que no habla nunca, y, cuando tú intentas hablar con él para darle vidilla se produce el típico diálogo besuguero. Nótese que se calcula por lo menos en diez minutos el lapso de tiempo comprendido entre el mensaje enviado y cada constestación:
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[11:03:25] Pepe: Hola |
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Y en este preciso instante, en el que a lo tonto a lo tonto ya han transcurrido 50 minutos desde el primer "hola", ya sea por cataclismo de la Pronto a su querida mami. Y después de ésto, te has quedado con las ganas de más y de más... y vas a asaltar a otro soseras. Estos personajes también pueden seguirte hablando, aunque hayas cambiado de estado, sería una fusión entre soso y pesado, una de las razas más odiables.
Existe una subcategoría, sus individuos no tienen por qué ser sosos, pero puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de: xD, aaaaaaaah, hum, mola, pues sí U_U, jeje, claro, si, no se, ah ya, etc... También es probable que les importe tres cojones lo que te pasa, y te contesten por educación, si eres de estos, procura alargar las frases por frases que combinen con todo, como: "sí, verdad", "No lo había pensado de esa manera", "Pues me gustaría enterarme mejor", etc., de lo contrario te veo próximamente muy solo en el MSN. Ejemplo de conversación típica:
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[18:17:48] Juan: Hola |
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[18:17:48] Tú: Hola |
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El que se siente megatriste porque no le hablas en el MSN, incluso aunque estés Ausente o No disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle o de falso, y se enfada, incluso, pero siempre consigue pillar a algún "mochuelo"
Llevan en No conectado años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Nunca responden a lo correos y ni sabes para que mierda el cabronazo te paso su e-mail. Casi siempre están pero no están, se conectan en No conectado. Comprobad y veréis como tenéis algunos.
Conocido como "calientarrabos" en su versión femenina. Ambos tipos comparten las mismas ideas "morbosas", pero la forma de tratar es distinta en un sexo y en otro. Las calientarrabos son las típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reírse o quizás incluso emocionarse: "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor".
Normalmente ponen en el avatar fotos suyas con poses que ellas y los buitres consideran sexys, o, en su defecto (cuando la tía es muy fea) fotos en bikini o sujetador, en ocasiones sólo verás su culo en culotte. Suelen ser calentorras que quieren que seas su novio, y si ya tienes novia te insultan y te ponen a parir, vamos, que se desahogan de los celos y mierda de esa que tienen:
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[22:05:28] Purpurina: Hola wapeton !! como esta mi amante?? |
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Mientras tanto, los salidorros pervertidos son unos personajillos curiosos más abundantes que las cucarachas en verano, pero la diferencia es que estos están todo el año, por si solo es peligroso, pero si se junta con otr@s de su especie es peor. Son los típicos personajillos salidorros y guarrillos que se aburren en su casa y no tienen otra cosa que hacer que enseñar su cuerpo por la cam. No les importa que tengas ganas o no, simplemente te engañan y te lo enseñan todo. Normalmente son personas sin actividad sexual que están desesperadas. Las conversaciones con estos sujetos suelen ser mas bien cortitas, porque la primera vez que se habla con ellos, pasan a ser no admitidos y posteriormente borrados, o simplemente ignorados.
Este es su único hábito diario, por tanto le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo (aunque algunos no paran de hablar de tetas y sin embargo no se pajillean, probablemente debido a un problema de micropene). Ésto último es básico para reconocer a un/a salidorr@ pervertid@, se dice que ya han superado a los canis en número. Estos te agregan al messenger para hacerse pajas mientras tú ni tienes ganas, ni eres un salidorro/a como ellos. Suelen pedirte la webcam, y si no la pones ni tienes una mente calentorra como ellos te eliminan inmediatamente mientras que tú sólo has dicho un simple "hola" porque le acabas de agregar y no le conoces. Normalmente preguntan si te lo harás con ellos.
He aquí un ejemplo del típico pervertido que tras intentar meterte mano y no conseguirlo se cabrea como una auténtica NENAZA. Agregadle y veréis lo poco que tarda en enseñaros sus fotos pervertidas:
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[18:17:48] Adry: Hola niña (o cualquier otro calificativo, tienen miles) |
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A partir de aquí, la conversación puede evolucionar de dos formas, así:
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[18:19:55] Marta: Pues no, por qué? (mientras piensa: "Pero qué se ha creído este que soy yo, su puta?") |
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O bien:
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[18:19:55] Marta: Pues no, por qué? |
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Se recomienda no tener a estos sujetos en messenger, nos amargaran la existencia con sus insistencias y sus zumbiditos, incluso cuando no queremos hablar con ellos, hablándonos de lo salidos que están. Se ha demostrado científicamente que estos individuos no tienen vida más allá del sexo, simplemente se la pasan dándole a la zambomba.
No sabes cómo cojones han obtenido tu MSN, y cuando te llegó la petición para agregarles, por si acaso era alguien conocido le diste a sí. Estos personajes se olvidan de que han sido ellos quienes te han agregado y la primera vez que te hablan (porque siempre suelen empezar la primera conversacion ellos) te preguntan "quién eres?", y te dan ganas de decirle (o gritarle) al susodicho: "te lo tengo que decir yo? pero si me has agregado tú, gilipollas!" Normalmente acaban a los 5 minutos en tu lista de no admitidos. Aquí un ejemplo de cómo suele transcurrir una conversación con uno de estos especimenes extraños de Messenger:
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[15:09:22] David: Buenas |
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Son los típicos contactos que se conectan y piensas "oh mira, voy a saludarlo!!", a continuación le das a hablar, escribes "Hola" y cuando pulsas Intro se han desconectado. Estos tienen una subcategoria, denominada los "CatchMe", son aquellos que una vez desconectados se vuelven a conectar, por tanto puedes repetir el intento de "hola" varias veces y será como hacer Hoyo en Uno si lo reciben, lástima que cuando lo reciben suelen desconectarse y darle "Aceptar" al cuadro que dice que están cerrando las ventanas activas.
Son los gilipollas que te dicen "ya vengo, voy a..." y cuando intentas hablarles se desconectan y nunca más te respondieron:
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[15:09:22] Cristi: hey!! |
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Los típicos gilipollas que por cualquier broma te bloquean Messenger o te ponen en No admitido. Curiosamente suelen hacerse de rogar para admitirte de nuevo. La mayoría de veces son ellos los que te bromean a tí, son los auténticos gilipollas de messenger, en cuanto veas que tienes uno, lo mas recomendable es que los elimines de inmediato para evitar estos desagradables incidentes:
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[15:25:02] Maria: Hola |
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[09:12:56] Benjamin: Hola Una semana mas tarde, Makko encuentra que lo han desbloqueado de messenger [14:20:57] Makko: Eh tio me desbloqueaste a proposito?
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De estos también hay un subtipo, son esos seres humanos que no sólo te hacen tururut, además su mensaje va encriptado, y cuando estás intentando cual intrépido explorador entender los iconos te empieza a enviar zumbidos, y tú que estás a punto de poner la opción de Agregar... para saber su significado, la pantalla se te mueve y te cagas en tó, y no te deja ver ni los videos del youtube ni ná...
Sobra decir que envíes a la mierda a ese contacto en menos que canta un macarrón (pasta Gallo). Si tienes tu MSN ordenado por grupos de contactos, deberás poner rápidamente a este sujeto en la categoría de: hijos de puta mala gente.
Son aquellos que sacas su mail por pasar por su fotolog/metroflog muchas veces, o un foro, etc. Luego te haces su amigo cibernético y hablan felizmente hasta que un día por cualquier motivo ya no se hablan más. Las razones más posibles para volver a hablar con este contacto son:
Conquistar el mundo... esto, los seres más divertidos que puedan haber por el MSN. Pero a la vez pueden ser los más detestables (si los que hablan con ellos en cuestión no son frikis, y no tienen ningún tipo de amor por la cultura). Aunque si bien es cierto que pueden haber extremos. No confundir con freaks. Esos suelen ser siempre detestables. Aunque suele asociarse con el tipo de nick cinéfilo, no es del todo cierto. Son muy variados, y variables. No hay nada más poético que un friki poeta, sobretodo si una friki deshormonada le ha encandilado. Podemos encontrar muchos subtipos:
Simplemente es el más detestable de todos. Escribe lento y a destiempo, tiene la capacidad de hablar del primer tema de conversación cuando tú ya llegaste al cuarto. Cuando te pregunta algo, se le olvidan los signos de interrogación y normalmente estas preguntas suelen ser alguna proposición:
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[15:09:22] Marc: Hola! |
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[15:10:15] Javi: Hola! Por fin te haces mesenger ¿eh? |
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Es ese contacto con el que nunca hablamos, pero que de vez en cuando se aburre y agrega a 30 personas a una conversacion en la que nadie sabe lo que pasa. Dicha conversación suele acabar con insultos, amenazas y en ocasiones, muertes y tal, provocadas por que siempre hay alguien que está súper jodido y descarga su fustracion en Messenger. Estas conversaciones se hacen también para joder o molestar a cierto/s susodicho/s y decir todo lo que piensas de esa persona, aunque no lo conozcas. Tambien en estas conversaciones se agregan al MSN a personas que resultan ser del tipo soso.
Este espécimen por lo visto no tiene nada que hacer y siempre consigue en una línea de texto utilizar todos los signos de puntuación y demás símbolos disponibles (muy parecido al ASCII jirou pero sin evolucionar a cani) para crear un gráfico psicodélico y paranoico (normalmente con colores varios) en el que si conoces el lenguaje de los jeroglíficos podrás ver que entre tanto simbolito hay un nick o una frase. El 80% de estos símbolos son simétricos y tienen el nick o la frase en el centro.
Es aquel ser también detestable que se ha creado 100 cuentas de MSN y las usa todas, no se sabe el motivo de esta actitud. Se crea una cuenta que dice "agregarme a shumorena1@hotmail.com", luego en esa dice "agregarme a shumorena2@hotmail.com" y así hasta que le ves conectado en shumorena52@hotmail.com:
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[14:16:32] shumorena1: Hola |
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Parecidos a los sosos pero aún peores, no sabes cómo te han agregado, quiénes son y, lo peor, nunca te contestan el msn, normalmente terminan no admitiéndote sin motivo alguno. También suelen ser detestables.
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[15:09:22] Juan: Hola! |
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En esta categoría habría un subtipo, saludas a un amigo y el tipo, estando en estado conectado, no te contesta ni por asomo, hasta que los pones en No admitir por perezoso sin ganas de contestar y darte por pensar que te han ofendido (ver subcategoria Ofendidos).
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[20:49:36] Nandoh: Hey hola! |
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Personajes que al hablarte solo dicen hola y...bueno, nada más que eso. Se rumorea que estos personajes son retrasados mentales.
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[20:22:05] Gabitta!: Olaz |
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Las personas que sólo te saludan para pedirte que les cuentes algo. En otras palabras inician una charla contigo para ver si tienes algo que comentarles. A menudo estas personas creen que todos los de su Messenger son personas sin ocupación alguna más de que fungir como monos cilindreros para quitarles el aburrimiento. Por lo regular terminan ignorados y la conversación no llega más lejos. En casos extremos estos usuarios llegan a ser bloqueados.
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[19:22:04] Ana(*): holaaas |
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Es ese contacto al que te pregunta tu nombre, se lo dices y al día siguiente te vuelve a preguntar:
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[19:22:04] Tibayde: HoLa, Quen ErSS? Pasan alrededor de tres horas... Al día siguiente... Tres minutos después... |
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Ellos tienen Messenger simplemente, para que les firmen el fotolog. Su nick dice: "Firmeennn... fotolog..." con la dirección de su flog, y lo peor es que cuando te hablan, ni siquiera te dicen hola, te dejan el vínculo, y hasta lo tienen copiado para pegarlo en cada conversación. Lo peor, es que cuando terminaste de firmarles (su único cometido), se desconectan inmediatamente los muy hijos de puta. En muchos casos cambian el nick de Messenger a simplemente "ACTUALIZADO" o "ACTUALIZANDO" y se conectan y desconectan un par de veces para que toda su lista de contactos se entere y corra a firmarle:
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[15:09:22] Adry: Hola! |
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Creen que el tururut que suena cuando envian un mensaje no es suficiente y suelen enviar un zumbido cada vez que Messenger se los permite los muy cabrones. Aconsejamos no tener a estos tipos en messenger, osea, eliminarlos al momento.
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[18:17:48] Pinocho: Hola! |
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Sí que son tontos y molestos. Ni vale ilusionarse porque sea algo importante... Son tan gilipollas que se lo creen. También es posible que estén dominados por un virus, e intenten contagiarte enviándote archivos de dudosa extensión (por ejemplo, .jpg.EXE), ábrelos y observarás la magia de la informática...
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[18:17:48] Marianela: Mi nombre es Bárbara. Samara me destripó por no mandar este mensaje. Si no quieres que me aparezca en tu casa esta noche y te orine en la cara, reenvía este mensaje a todos tus contactos. Tienes unos segundos, solo copia y pega. |
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[16:51:41] Gilipollas que recibió y abrió el virus: Hey, can i put this picture on myspace?. Un rato después... |
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No importa si tienes razón, no importa que lo que digas sea obvio, no importa que sea un tema ambiguo que no es ni blanco ni negro, digas lo que digas siempre te llevarán la contraria, le darán la vuelta a la tortilla o te harán creer que has dicho algo que no has dicho con la finalidad de que ellos siempre tengan razón, no es recomendable darles ni los buenos días ya que cualquier oportunidad será buena para ellos para demostrar su "sapiencia" superior sobre nosotros. A estos individuos odiosos y bordes se les debe eliminar de la lista de contactos en cuanto hayamos catalogado su naturaleza, ya que si no somos nosotros los primeros en hablarles empezarán ellos y... ya no habrá vuelta atrás, el cabreo y el mosqueo estará asegurado:
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[12:22:16] Lolo: buenos dias por la mañana! |
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Existe una técnica para librarse de ellos definitivamente, con esta técnica además el individuo no volverá a molestar a nadie nunca más y habrás dado un pequeño pero importante paso para la humanidad. La técnica es la siguiente:
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[15:08:29] Lolo: buenas tardes |
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Este contacto es muy extraño, generalente en una conversación se la pasa corrigiendo los errores de ortografía, desde las tildes hasta las comas, por esta causa es borrado rápidamente de la lista de contactos por una simple razón y de la que todos le respondes...: "Dejame ser como soyyyyyyyyy!!!!! (con caritas...) buaaaaaa...!!"
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[16:33:10] Lola: Ola |
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[18:05:25] Irene: Holaá! |
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Son ese tipo de contactos que ante la primera oportunidad de hacerse el maricón... lo hace. A veces, se les sigue el juego y puede ser divertido:
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[22:54:07] Pendejo: Hola! |
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ACHTUNG: Nunca permitáis que cojan confianza o ocurrirán cosas de estas:
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[21:09:26] Pendejo: Hola mi amor (l) |
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Es el tipo de contacto que, después de discutir con él, te insulta a ti, a tu familia, a todo lo que quieres y después, cuando tú le vas a responder el insulto, te bloquea dejándote con 7 kilos de rabia acumulada que después no sabes como malgastar:
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[14:48:16] Oriana: y por eso el Sevilla es mejor que el Real Madrid |
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Suelen ser el primer contacto de una persona que se acaba de coger el msn aunque le pongas la webcam, aunque le digas un dato relevante que ya le dice que eres tú no se lo creen.
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[14:48:16] Tengo msn!!!: Hola |
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Este se caracteriza por tener messenger pero no ordenador, suelen ser tías, asi que puedes hablar con ellas como mucho una vez al mes y no de cosas muy personales porque se conectan en casa de una amiga. A veces hay excepciones como cuando váis a la misma clase y os llevan a pasar el rato con los ordenadores porque no ha venido el profesor. En ese momento, ni siquiera te contesta porque esta hablando con todo Dios:
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[10:37:03] Jhony: Hola |
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Estos contactos acaban de hacerse el MSN o se conectan por primera vez (suelen conectarse en cibers). Tardan dos horas en contestarte, lo peor es que te tiras media hora viendo abajo "Fulanito está escribiendo un mensaje" y nunca termina (para tu sorpresa, Fulanito puso: "K aces?, Wola..."). Su primer minuto de conexión aparece con un nick normal, a los veinte segundos el nick paso a ser "En My BaRrIo VaCiLo -~*´¨¯¨`*·~-.¸-(_ Thu_Fulanito _)-,.-~*´¨¯¨`*·~- En EL TuYO Marko STyLo." (O demás memeces buscadas en internet). Cuando te escriben se emocionan mucho debido a que es su primera experiencia escribiéndole a otro mediante Interné, osea en mensajería instantánea; el siguiente mes seguirán saludándote como idiotas en celo locos cada vez que se conecten (o te conectes) y suele ser molesto; pero ya cuando suban de nivel adquieran más experiencia (si es que lo logran), dejarán de escribirte.
Estos contactos han visto revolucionada su comunicación messenlleriana gracias a la capacidad que les otorga la nueva versión de este programa para poder dibujar a pulso. Sujetos con un talento innato y mucho tiempo libre, es decir, frikis, que se entretienen deleitando a sus contactos con dibujos variados. No obstante, si el usuario artista carece de talento, prepárate a ver garabatos molestos y dolorosos para los ojos.
Seguro que tienes uno en tu lista de contactos, son muy abundantes, la mayoria son canis o frikis o esos ignorantes por si no sabes lo que significan esas palabras... esto suele pasar:
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[15:14:33] Janira,,,G,,,Nilo: ola |
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También puede pasar esto:
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[15:16:14] Vicky: Puedes decirme que pasa?? |
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Otra especie son de las que nunca hacen nada, siempre te saludan y justo te agarran en los ratos en que estás de buen humor e intentas revivir la conversación; a menudo son canis, raros o mocosillos que no tienen material de conversación. He aquí el caso:
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[15:14:33] Diana,,,(l)(l)ita: ola Pasan como 3 minutos... Pasan 10 minutos... |
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Son aquellos contactos que suelen haber en poca frecuencia debido a su sinceridad, pero a veces te hacen perder la paciencia. Son aquellos que te diagnostican problemas psicológicos con solo un par de palabras que puedas responderles. He aquí un ejemplo:
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[11:25:01] Fernanda: Hola, qué tal? |
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El caso extremo ocurre cuando ya se piensan que tienen poderes divinos:
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[18:45:26] Ángel: Hola amiga Yolanda ¿Como estás?. |
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Creo que algunas personas tienen la desgracia de conocer a este amiguito, se le conoce principalmente por que te jode la computadora a toda hora, a veces lo hace porque no tiene oficio u otras veces con el fin de ganar "respeto", el cual nunca tendrán por frikis. Sus metodos de tortura son muy variados, van desde el spam hasta el robo de cuentas, hackeo y viruses. Cuando llegan a la edad adulta suelen pasar sus días en una celda de prisíon por haber robado 1 Habbo Crédito al servidor. Ejemplo de conversación:
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[15:25:01] 1m 4 1337 H4x0r N0085!!!: hola |
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[17:32:16] Contacto MSN idiota: Ey q tal.. |
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(Intro) de escribir así (Intro) que al final (Intro) la conversación (Intro) se hace pesada.
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[16:04:02] Tú: Me voy a comprar una bolsa de pipas. |
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Y punto final, conclusión: hagas lo que hagas, serás un gay antipático.
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